仿《天才在左疯子在右》中篇【推荐此书，本身与三体无关】
首先声明一下哈，这个下文是我的寒假作业，一本书的读后感（虽然不是科幻但是强烈推荐给所有科幻迷！！！以及抱歉占tag）。我今天中午买了一本《天才在左疯子在右》（这是寒假里看的唯一一本课外书）一翻开就完全停不下来了，午觉也没睡，两个小时一直在那狂看，看完了后的瞬间感觉和我第一次看完三体Ⅲ一样，那种空灵的壮阔感……还有……说出来也不怕你们笑话……以及深刻的共鸣感。于是下午啥都没做（前十五天一字没动的寒假作业大概要虐死我）就写了个大纲，从我自己的角度想象如果这个人来了之后这个真实的我，这个寒假作业十五天一字没动的苦逼的我会怎么想，怎么说。暂且码了开头，应该会写完。
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这是我第一次主动找人把我的心里话说出来……是的，第一次。在此，也就是看到他的那本《天才在左疯子在右》的书之前，我一直以为我是个写科幻小说的料子。直到读完后，我才发现我其实是一个精神病的料子。这不是嘲讽或者是其他什么，只是单纯地阐述这样的一个事实。找到了同伴，这种感觉很好。我再也不用担心我是个疯子。当然，平时只是有一点孤独而已。所以我找上了他，这个可爱的作者（即使只是在臆想中）哦……当然，幻想与“现实”，到底有什么区别？起码对于我这个观察者来说，是没有区别的。我看到了这个现实，我也看到了自己的想象。难道不是吗？对于一个有意识的观察者来说，我们所观测到的“事实”仅仅都是各种感官回馈给大脑的信号，然后大脑将其组合，就构成了我们所感知到的世界。事实上，这个世界对于我们的所有映像就是我们能够感知的，也就是说，只要有这些感官的信号刺激我们的大脑，让大脑构成世界的图景就可以，这个世界实际上存不存在是一点关系也没有的。难道“想象”就不能吗？我在我的大脑中模拟出各种世界给我的各种知觉，于是我就创造了一个新的世界。要说两个世界有什么区别，那就是在所谓的“现实”中我不能随心所欲罢了，这也是他能够坐在这里的原因（毕竟我没那个本事在“现实”里把作者请过来）。当然啦……两者的效果都一样，那我还不如使用这个经济的方法。唯一的问题是我不知道他对于我说的话有什么反应，那就让他自然地表现罢。
他：你好。
我：你好。
事实上，我并不想拖延时间。即使我还没想好要说什么。说什么呢？在此之前，我与他的唯一交集就是那本书。那么……是不是要从书开始？或者找一个其他的插入点？其他的切入点，我不知道，难道说“你喜欢吃什么”吗？万一我嘴笨，搞砸了怎么办？会不会他由此厌烦我，感觉我和他以前所见过的一些人一样，并没有什么特殊之处，因此不想再浪费时间听我说话？看起来最稳妥的开始话题就是那本书，我可以把他好好夸一顿，让他高兴点儿，从而对我所说的内容更加关注；也似乎只有这一个选择。可问题是，我很讨厌只有一个选择的感觉，这让我感觉被束缚住了。世界上怎么可能只有一种选择呢？如果一个人的生命过程中，每一个选择题都只有一个选项，那这个人岂不是很可悲吗？我不想做那样的人。
我看到他正坐在对面好奇地对我眨着眼睛，这大概是一种催促——这肯定是催促，因为他来这里的唯一目的就是和我谈话，而人的动作都带有一定的目的性，即使本人感觉不到他的目的，不然这种潜意识反应机制早就在进化过程中被剔去了；他眨眼睛不可能为了吃我床头下的小饼干的，想来我浪费在沉默上的时间让他有些不耐烦了。我又有了那种很强烈的愧疚感。
我清了清嗓子，努力把声音弄得平稳些。
我：很感谢你能在百忙之余听我废话。我看了你的那本书，对于其中的某些东西我感到有些恐慌。
他：如果对你造成困扰的话，我很抱歉。我的本意不是那样的。
他不会安慰我，说“这很正常，你不要多想”。这一点我非常开心。我已经在家长和老师那边听够了。这是一种漠视，绝对残忍，好像他们能理解世界上的所有人并且发出感同身受的慈悲情怀。所以我不喜欢讲话。他们只会觉得我的想法荒唐而又无聊，和学习一点关系都没有……哈……可是我也同样不了解他们。我尝试着去模仿他们，可是到最后困惑的是我。我一直不明白，不弄明白“我是谁”的话，我怎么知道我在这个世界上想要什么？为什么我周围的所有人——包括同龄人——他们看起来都很明白存在的意义？因为他们从来都不会烦恼他们是谁，他们非常开心地生活！或者有一种更加可怕的事实——他们早就明白人生的意义，大家都心知肚明，以至于懒得说出口，只有我不明白！由于蠢笨，只有我远远地落后！或者，还有一种可能，难道这就是青春期的特点吗？青春期的孩子感觉世界不了解自己，所以会孤僻，我的这种想法，其实所有人都在考虑，而因为我青春期的盲目自大，所以我以为只有我一个人在思考这个问题！
我：我看了书，几乎每一章都可以找到共鸣……哦，除了那个把你看成蜘蛛的女孩子与做噩梦以及睡觉怪脸的不是。
他：这样吗？
大概他感觉到我很想找个人说出来。
他：可以详细地讲一讲吗？
我真是越来越喜欢他了。如果他说“这种状况很正常”我想我会不敢说了。因为我本来就在浪费他的时间，如果他认为我的想法没有价值，他完全可以拒绝……当然，我不知道到底正不正常，因为我不可能从其他人的角度再来看一次这本书。
【待续】
我：我在看书的时候，不是当成笑话看……我有共鸣，你懂吗，那种很深切的共鸣。我……特别是看到“满足的条件”那一章……我发现我和他想得很类似。我觉得从小我就很奇怪为什么人类社会只有一种既定的规则，我们必须按照这种模式去生活……所以我需要找到一个根本目标，也就是他说的活着的理由。但是，活着到底是什么？不解决这个问题我也没法推理活着的目的，是不是？于是我想看一看真正的生活，真正的宇宙。我觉得我们所见到的世界只是很小很小的一部分，甚至还不是真实的。我们怎么能够通过这几点可怜的感官就把世界认识完呢？所以我知道，在我们能够想象的世界之外，还有我们无法想象的世界。这个问题，老师不讲，学校不上，我不知道能够从哪里获得素材与知识，难道要我自己看吗？……所以我看了您的书之后，我发现我看到了许多世界，其中有的是我想到过的，有的是我闻所未闻的。同时我也知道了，世界上并不是只有我一个人在思考这些，我找到了同伴，即使他们在书的另一边，在疯人院里。我很高兴，我真的非常高兴。
他：我很荣幸，但是那些人所描述的都只是假设呀。
他没有纠正我的“疯人院”一说，为什么？是他本身忽略了或者没听到，还是他为了不打断我？
我：没错，就是假设！但是你有没有想过，这些假设本身就说明了某些东西？那就是——每个人眼中的世界都可能是不一样的！她的眼中人们都是老虎猫鱼蜘蛛，他的眼中人们会在月亮下变成怪物，他是从外星来的迷途的流浪者……在悟透这点的同时，我也有了些绝望。我明白了，世界并不是只有单一的模样。大概会存在一个宇宙模型，所有人，包括所有生命，甚至我们这个宇宙本身，甚至更大的地方——宇宙之外，各种不同的意识体所见的世界都是它的某一状态下的特殊体现，就像M理论允许不同表观规律宇宙同时存在，或者柏拉图认为的理型世界……如果那样就好了……我考虑的问题是，万一这些世界互不关联，根本没有深层联系，那会怎样？我们永远都无法寻找它们的共通关系，那会怎样？
他歪着头，明显是在思考了一会儿。之后，他摇摇头。
他：抱歉……我想不出来。
我感觉有一些激动了。这可不好。我的大脑因为太多东西在叫嚣，都糊成一团了……每次都是这样。当我作出一个选择时，总会有许许多多的东西——过去的蛛丝马迹，现在可以作出的选择，与将来这个选择可能导致的后果都来缠绕心脏，就导致我根本做不好这些……就像学习，选择太多，反倒不会选择。因此我害怕未来，不论作出什么样的选择。
我：对不起。
他看起来有些蒙，有些糊涂……是不知道我为什么要说“对不起”吗？那我是不是应该再重复一下我之前心里的话？那会不会太浪费时间了？或者他的糊涂是因为其他东西？那我怎么知道呢？我究竟如何才能明白他心里的看法？
我：我想的东西有点乱，那么就接着之前的讲吧。我们找不到那个描述宇宙根本东西的话，我们也就不了解我们这个世界的意义了，不是吗？从而，我们也就更加不了解我们自身的意义。因此，我们终其一生都无法找到我们为什么活着。
我的话是不是跨度有些大？可是我不会表达……我应该怎么说？“因为某种机制所以我们被规定了不能找到这些”？是这样吗？……大概，会更令人糊涂吧。